ﺴ۩๑ venus.♥sisi ๑۩ﺴ

 

 

很久没有用电脑了。开心上面的车子该都没停车位了吧。哈哈

 

明天就是结婚一周年纪念日了。可仪式形式还留在三个月后举行。日子过得好快呀。回头想想这一年的变化，我们都变得压力大，他变得热爱运动可脾气暴躁起来，我呢变得越发嘴馋还大腹便便。哈哈。其实也还好，还没十分便便。现在多少有些疑惑，不知是他的做法和反应日积月累以来给我带来的影响，还是自己想明白之后让宝贝心情愉快的选择。总之，有时候总觉得心里硌得慌。

 

有人问我现在高兴么，当然高兴，因为身体里有两个心脏在跳动。终于可以在接下来的十几年里有一个人好好的陪我了。即使要付出什么都是无所谓都是心甘情愿的。如果问我现在失落么，说没有是骗人的。但只要一想到以后可以带孩子风光的出去餐厅里吃饭而无需顾忌没有人陪的时候，心里那是要多欢快有多欢快呢。我现在完全可以理解亲爱的ADA的感受了，没有了那个男人，一切都无所谓，因为有了宝贝。有些人就是不值得你伤心痛苦的亲爱的，再三劝说他都不懂得关心你，你就没必要去关心他了，不值得的人就不要付出了。不是就应当让女人来承受所有委屈来当该道歉的那个人的。如果一个男人连这种小事都做不好，会有什么能力去做大事呢。

 

看了朋友去国外旅游的博客，我的心思也跟着飞去了外面的大千世界。不过现在当务之急自然是那个心跳120-160的娃娃，大千世界就留给我们今后一起去看去游历吧。

 

哈哈。希望一切都好。一切都慢慢好起来。

 

 

 

 

 

 

 

最近很混乱，身体上工作上，心情焦躁不安，以前的好心态都到哪里去了？但我学会了一点我不随便抱怨了。该属于不快乐的时间就只能挣扎，该高兴的时候就要好好享受。其实我要的不多的，或许是我之前不成熟的考虑错了，或者说我的考虑其实是成熟的，但抉择是不清晰的。我不是全能选手，最近的经历让我看清楚自己在走往前方的路上偏离了一点点曲折了一点点。没关系，不会再比当年的四年更曲折漫长了，虽然年岁长了，好歹那种打工时做一休一站柜台招呼人卖巧克力的日子成了一种资本。我想知道，25周岁才开始接触自己感兴趣的行业，并且还不确定自己是否能在其中游刃有余，对一个女人而言是不是太晚了？

 

一直期待能回到窝在沙发里倚着枕头，好好的享受慢速度的文艺片，好比《我脑中的橡皮擦》。今天在挖了半天手机电池没找到的一刻，恼羞成怒的把包里所有碍事的笔都拿出来，惊讶地发现真的跟电影里孙艺珍扮演的角色一样..我也不知道怎么就渐渐多了那么多笔..这不得不让我牵强的牺牲主义情节又浮现出来。是不是我也会患上那个叫◎＃￥％…※＃的遗忘症？包括那女人的工作，男主角的个性，他们的爱情等等。现在我的脑袋里有点天马行空了。呵呵谁叫我爱胡思乱想呢，或许有时这样胡乱想想也是摆脱现实烦恼的一种方式吧。

 

现在什么多了，什么少了。思索不定。我总觉得，人在成长的道路上，如果学到了什么，同时一定也失去了什么，或许就是以前那种冲劲，和面对平淡和批评不苟且不抱怨的态度。为什么现在少了？还是生活的客观原因吧。我觉得要快些了，快些才能早些有好的将来。可能是我心切。跳跃的阶段是不完整不成熟的。总之现在很明确，不用钱，不抱怨，坚持到那个期限。我不希望自己被这个阶段改变了性格。因为我喜欢自己本来的性格，低调又有点张扬的，活泼的爱发牢骚但又不往心里去。希望我到时候别憋坏了。哈哈。我们一起加油好了哥哥。你说过会好起来的，而且不用很久。我信。

 

 

 

严寒，今年真的是个严寒。

 

 

 

 

 

 

 

在迎来一个焦头烂额的一天的早晨,我已经做好了心理准备.要说不爽,多少还是有一些. 应该说有很多.

老公一早有个考试,在已经迟到的情况下抱着准备一展歌喉的激动心情出门了. 虽说我表现得像一个正统的家庭主妇那样喊他起床,问他早饭吃什么(最终还是没吃),在他出门时候嘱咐说早些回来注意安全之类的.但我心里知道今天还有很烦的一堆事情要处理.

 

上午为了一个很很很重要的东西,重新整理了屋子里的所有袋子和箱子,辛苦到下午一点半,吃了一根大玉米喝杯牛奶就冒雨出门办今天最重要的正事了. 过程中遇到了说话相当尖酸刻薄的政府工作人员,当然作为我来说是向来遵守按兵不动的原则待对方先出破绽. 没错,就是这样又一次让他闭嘴!最终还不得不姗姗的笑着承认自己只是政府工作部门的一个小员工.哎~所以说何必呢. 不过不顺的日子总是不顺的,事情果然不出所料的没办完,明天先要去别处再办个手续再来这里..回到家中,原本疲惫的神经在几分钟的调试下又清醒了,浑浑噩噩的随着电脑屏幕里变换的内容度过..再回头看看刚才路上收到的LEON骏发来的消息.深深的被感动.深深的感慨..

 

庸俗的说,可惜他当年和我要求的标准差得远了一些些.样貌长得喜庆了些,工作条件稳定了些,再加上与我的过去没有交集,想起来那也已经是三四年前的事情了.谁会想到就在去年的这个时候,他已经即将成为一名父亲,就在要办婚宴的一周前我们又有了联系,他与我简单叙述了如何遇到他生命中第二个女人和将他生命中第三个女人带到世界上来的故事, 他万分诚意的邀请我参加婚宴甚至不用礼金, 由于时间的问题我始终没能成行. 之后再有联系就是他生命中第三个名叫LUNA的女人诞生的日子. 期间再无联络. 但也就是在今天,他给我发了这么一条让我错以为是广告短信的彩信,题为<坚持和记住>,内容是这样的:

 

小妮子,刚抽空看了MSN上的文章,很感性很情绪,每当看这样的文字我都很感触,喜欢这种感觉!生活中的酸甜苦辣常陪伴我们每个人,成长的过程是值得坚持的,坚持自我,无论发生什么都要坚持曾经的梦想和追求!记得曾经在MSN上我说过"记住你们的幸福,记住这种感觉,永远不要忘记!"自从有了心爱的小LUNA后为她放弃了很多,生活好象就为了她活着,嬉笑和压力并存,没有了当初的潇洒和自由,但是我幸福,因为对美好的追求和信仰我从没放弃和忘记!"坚持和记住"现在变成我的格言了，送给你，希望你也幸福!   ----信的最后附上了他心爱的小LUNA懵懂可爱的倩影.

 

记得当初,精确的说也就是去年的这个时候,我同老公认识并恋爱,我们没有遭遇意外的LUNA,老公当时从未见LEON就夸他够男人!现在再回头想来,他是真的很不错,我这样说并不是在后悔当初云云,而是为他那生命中的第二个女人感到高兴! 反过来说,我们现在每天抱怨的,无非也都是些琐碎的压力,希望我亲爱的老公不会觉得我说得太过频繁和罗嗦,但我始终是这样认为,也是KK在高二时就与我说过的"那男人还没到上有老下有小的地步,哪来的压力?!"想来这句太有道理的话还是我俩并肩坐在控江新修的看台上对着夕阳闲聊时的产物..

 

我们有好多时间,只是我们都浪费了,在懒惰中,在娱乐中,当然每天休息和充足睡眠是必不可少的,不过我并不觉得每天固定三四小时的游戏可以给一个人的青春年华带来更多的知识和更广阔的眼界.或者是为了年长后能拥有一个更强健的体魄?恐怕也不是. 我们现在能做的就是用心的工作,投入的学习,待到了那些放假的日子,用力的玩,用力的快乐. 20岁前我们没能好好的去思考自己生活的意义和目标,浪费的时间只能偶尔出现在如今的感叹和回忆中; 今后,家庭成员的增多,家族的复杂性,支撑一个家,支撑四个老人和至少一个孩子的艰辛,对两个人的团队而言是多大的考验?! 我更加无法想象说如果到那时这两人的团队还不是那么的齐心协力! 如今,我们能抓住的只有如今! 如今在没有我们的小LUNA之前,我希望可以充分感受自我价值提升的过程,我希望可以和LEON说的一样,每天都过得幸福,都齐心协力,都用爱去化解一切不幸. 无论是撞车事故, 破财消灾, 还是性格不合, 意见相左等等等等. 我希望,我许愿无论如何,我们永远在一条船上战斗着,相爱着,尊敬着. 因为今后无论何时,我们还都记得当初的幸福, 一定记住!永远不忘记!

 

不得不想到我亲爱的ADA,可以想象,如果我是你,我会是何等的痛苦和挣扎, 那气球般每天在变化的身体是真的无时无刻不在提醒着你不久前的那一系列痛苦的决定和安排, 但我可以理解也完全支持你的坚持. 你是我学习的榜样, 无论会有人如何玷污你的名声或是离间你们的感情,再或者是真的无法完美的写完这一阶段的故事, 我都支持你的决定! 你的宝宝会永远爱你的. 也会像你那么热爱大自然中的所有生灵一样! 如何表达我对你的感谢?在我不知情的时候你用如此欢快的情绪和热烈的口吻劝慰我要快乐,要坚强,要大气,要包容. 女人真的是伟大的,在孕育一个生命的同时, 用自己的美好改变着身边的丑陋和痛苦, 如果说怀孕的女性是需要呵护照顾的, 那这样美好的心灵是不是应该说像天使一样呢? 是不是更值得被爱呢?是不是不该被抛弃,甚至不应该离开她半步呢?!

 

今天时间充裕,写得感慨了,也因为最近的心态, 总憋在心里也是不好受的. 已经有一段时间了,我开始慢慢改变自己的习惯. 或者说是重新拾起自己以前曾经想做的事情,想变成的生活状态 ---- 我随身带上一本书, 听慢歌JAZZ^BLUES, 抽淡淡的女士烟, 吃水果和芝士, 泡些花茶, 安静的早些睡下, 更独立一些.

说多了.  去继续温习我的茶花女. 对了,亲爱的女人们,我想念你们.

 

 

 

记住我们的幸福,记住这种感觉,永远不要忘记!

 

 

 

 

 

 

 

我没有自己想象的那么坚强,因为我也有坚强的极限.

但我不是一个脆弱的人,尽管我总是很容易自卑.

 

 

有时候不该不相信命运.或许对于有些事,我没有主动去改变命运.

 

谁知道呢,是不是该好好睡一觉呢?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今天是从重庆回来的第一天，也是长假前最后一个工作日。很是回味在重庆的生活，似乎那样速度和感觉的日子还没有完全停下步伐。

 

能干的蔻嫂子带我去渝中红崖洞转了一圈儿，看了看吊脚楼，尝了尝各种特色小吃，那里比较像上海的城隍庙，不过人流自然没有那么多，商家的东西也都是很正宗的。晚上几个人一起在川菜馆陶然居享用了一顿生日宴（幸福程度实在难以言表哈哈）。期间蔻不但充当了导游负责大谈景点概况，还特地拿了专业相机将我这个半调子模特搬上镜头谋杀她的胶卷。嫂子真是个典型的重庆美女，不但长得水灵人也特别特别的好，大气又可爱，笑得很是灿烂。以至于我激动得半夜到家直接上网把李哥教育了一番，让他好生待我嫂嫂，赶快把事儿给办了，别浪费别人青春，不然我跟他急！哈哈。

 

蔻说这次时间太紧，下次再来一定还得找她，到时先带我去南滨转转，再到郊边走走。说是重庆人更多还是去郊边玩儿，她报了好多名字，现在我已经都记不太起来了，听上去倒是好多可爱的自然环境都是上好休憩之地。不知我是否还有这福气再去体验一回呢？第二天她刚解决完装修队的事儿就出来陪我在超市买了好多小吃，都是她挑的因为我也不太明白哪个品牌的好些。她还帮我拎口袋，实在太沉我觉得她好伟大~~这让我想到重庆人毕竟更淳朴些，他们那里有种特色职业叫担担，是拿着扁担脚踩破布鞋衣衫褴褛的皮肤黝黑粗糙且上了点年纪的农民，多见于市区商厦办公楼或新建小区，他们以替人挑担为生，再重的东西只要方法到位一定帮你抬到楼上，甚至有时候重庆女人买菜提不动也叫他们提，便宜又好用。商务楼里他们不走楼梯坐电梯，所以有时候会影响其他人上下班等等，但重庆人大多不会很讨厌排斥他们。例如昨天，咱们从陶然居离开的时候已经是打烊时分了，有两个担担在挑大玻璃茶几下楼，我因为在上海待久了，本能的把他们当民工处理离得远了些，蔻和妹妹见他们需要帮助直接上前帮忙按电梯门，还说：帮你们按着呢，放心搬吧。哎呀。。。我那个顿时感觉渺小啊。。。。。。

回到上海我还是很高兴，闻到家乡的味道很舒适，但不得不承认这里的人情味少了很多，人人为己，互相帮助的气氛很淡，更别提见到农民工了。ANYWAY，希望浮华的世界中我们能永远保留一颗纯真的心，善待自己，更要善待别人~

 

 

 

 

 

 

 

 

喂,弄好.我在重庆...

 

这是我来了好多回的重庆.好多回了.数不清.

从什么时候开始喜欢她的?想想最初没有好感,上上下下的道路,爬山,下坡,高跟鞋好痛苦,腿好酸.哦，对了,出租车司机很不错,我喜欢疯狂TAXI,这是我最初喜欢这里的一点.后来是对北城天街的熟悉感,对随时都可以逛不断货IT的好感,然后是小吃火锅等等..

这次是真的爱上了,很喜欢的地方,虽然灰尘很大,一年见不到多少天太阳公公,但是人民的淳朴,快乐的心态,享乐至上. 满足了,就是幸福.

 

在重庆原来也算是有好多朋友的了,以前没有意识到,最可爱的是从客户变成朋友.完全不只是写字桌投影仪下的谈话,而是火锅料前,美丽景点下的玩伴.

昨晚去一个前同事家里做客蹭饭,天生小美女出有因,和蔼活泼的父亲,内秀美丽的母亲,等待神七发射的过程中已经快饿破肚皮的我装作若无其事,嗅觉里充斥着女主人厨房里辣椒葱蒜的香味. 终于开吃!幸福啊````主人们都太殷情了,我吃了两碗饭加NNNNN多菜..吃完抱着肚皮父亲大人还给我带了一份大罐的自制辣椒酱让我回家做菜用(卡卡..俺亲爱的婆婆又有新项目了). 感激的眼泪飙ING...~她父母家住的是老房子,出门经过几个转弯,窄窄的走道昏黄的灯,两边红砖带湿,夜晚天空淅沥的小雨,台阶下来顿时感觉琼瑶小说的味道. 很美,旧得很美.

 

这里的人心态很好,大家都爱玩儿,麻将吃喝绝对是生活第一,住个小平房买两二手奥托,一到休息日就拖儿带女出去郊外享用天然资源. 幸福指数我想是上海人怎么努力都无法企及的. 但还好我比较具有发现的眼睛和平和的心态,俺这个地道的上海人就学样拉~回去只要拖着老公去吃顿香香烧烤吹吹高架上不算很新鲜的风就满足拉~哈~

另外这里的人很淳朴,不要以为他们会因为你不会说重庆话而欺骗你,司机绕路等等情况十分罕见.不要以为他们不跟你说普通话是他们不尊重你,那是因为他们觉得普通话说不标准的担忧造成的,他们没有一些上海人那种看不起外地人的想法. 唯一要注意的是下午3点半快到时,如果你还在街上而正要去另一个地方,一定要赶快叫出租车，他们下午四点交班,三点半开始你就痛苦了,拒载情况一概不算情况,且发生率120%哈. 可怜的我昨天下午就杵在雨里等了近半小时都没有一辆车愿意载我去远些的地方,最后只得换计划先回住处,原因头痛难忍.

 

一会立马要去进行我第一次重庆轻松游了,朋友找了他的女朋友来陪我,感动得我呀..55..以后有项目一定记着叫我!好好报答你!哈~准备去看看红崖洞吊脚楼,坐疯狂的石头里的那种缆车,搞点小吃切切,色仪呀~

虽然在这里也恶心地遭受了一次色狼袭击(讨厌的回忆,直接删除!),还很惨无人道地掉了一条小短裤..(我汗..我很汗...)但我对这里的感觉还是比较好的,这里总共3000万人口,但城市人只有800万,好多农民一样的人上海人称之为乡下人,但我觉得当回乡下人没什么不好,我喜欢当这里的乡下人. 虽然还有好多没有感受, 来日方长嘛,最最主要,还是要回上海跟俺家人团聚,省得某人再不承认他想我.哈~还是自己家里好.虽然我很喜欢这里~

 

明天回去有时间会写续拉.希望我平安到家~

 

 

 

 

 

 

 

最近一直想 一直想

 

一间小屋子 一个人  

偶尔约会朋友 聚会家中

 

看书 看碟 吃披萨 嚼零食 水果大餐不间断

和我的小猫们一起 可爱无比 从不吵闹 却能给我最平静的安慰

 

不要说话 嘘～

听到吗 风的声音 自由的 快乐

 

我终究还是脱离不了一种感觉

没有人生来就是为另一个人  有人愿意付出 或是相互

爱很盲目 却是活物 也需要空间呼吸

如果生硬地捆扎着 没有谁愿意改变

那就让情感慢慢窒息吧

 

失去爱 失去爱的能力

我不要

 

 

 

 

 

 

YA～！！！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

昨天是妈咪的生日.被我不良的情绪占了主导忘记在这里记录一下了. 祝福她越来越美丽,永远年轻充满活力. 要每天快乐噢我亲爱的妈咪~!

 

工作上还没有全速运转起来,不急,正好用来调理身体,多学习别的东西. 最近身体很不好,自从月中例行的生理疼痛+咳嗽气管发炎到前天莫名的狂流鼻血到昨天流不知名淡黄色液体都让我有点心慌慌阿. 不过我向来是很乐观的哈,这点小病不会怎么着我的,我只要累的时候好好休息就行了.大不了去医院检查一下.反正即使是动刀子我也是不怕的,小时候什么样的痛都吃过,还怕这个不成!要来就来吧!我还是会每天都微笑每天都不定时发发茨~嘿嘿~

 

社会上什么乱七八糟的人都有,不想与他们有瓜葛的,或是侵犯我们太多的人,在保护自己的利益前提下,无所谓要得到他们的理解,甚至与他们划清界限都是无可厚非的.我以前太好说话了,但我不会采取激进态度.在我看来对无聊的人最好的处理方式就是当他不存在,争吵或是对峙都是在提醒教导他的变相形式.没有意义.放弃吧.他们太无赖了.境界太不够了.根本就没资格和我们说话.

 

现在看到猫咪就很激动,很想去欢喜欢喜他们,特别是那些流浪的小朋友们,我家楼下就有好几只.每每我去的路上都会尽量带些东西给他们吃,虽然小区里的住户们也不乏爱心人士,不过我实在不觉得给一包吃得只剩壳的虾会对他们有什么帮助.猫是不太能吃虾壳的,容易反刍会吐的.猫咪也不是邪恶的,他们只是不容易有安全感,又执着所以容易出交通事故.他们是很可爱的.只要你尝试着去理解他们.善良的人总是会得福哒~

 

周末去给我们的小车车贴了车门贴,哥哥和我的名字都贴上去了,好棒哈哈,现在看到她才真正感觉是自己的车.希望她能带着我们平平安安的,快乐地度过对于我们的人生而言最最关键的这几年时光.不过现在开销也是比较大了,今天我们终于解决了环保标志问题,哎哟妈呀,这个东西真的是弄得我每天都心神不宁,看到路上的"娘舅"就心慌慌,老公也不知道为这个事情被靠边多少次了,钱也罚过,烟也点过,车内空调也给人家吹过了.这下终于是搞好了不用再担心了.这个冤枉钱噢,真的是都不知道怎么的就没了.真的有种发牌的感觉呀.接下来除了一定要努力赚钱以外就是问问开车老师傅们有没有需要注意的东西要提前准备,不然再来这么些事儿我可吃不消哈~

 

上周同事送了两张电音俱乐部门票,说实话大学时候的我拿到这个还是会有点小兴奋,现在似乎没多少冲动了.我喜欢音乐和灯光,时尚的,强烈的东西,但不知是不是工作和现在生活的关系,感觉夜猫子不太适合我了.哪个朋友要我就借花献佛了吧~不过多睡觉真的是有益处噢~妞们大家一定要多睡噢~比做美容还管用呢~

 

虽然现在对我们来说貌似什么都缺,只有快乐和小小的美食自由除外. 不过我们还是在奋斗和努力中,好多事情等着我们去做噢,好多事情呢,很兴奋又期待,所以遇到任何困难,感觉自己的承受能力也提高了.成长快的孩子就是容易早熟.啧啧~不过我还是愿意当一回小孩,在最最自由没有工作生活压力的时候,好像今年初去新加坡那样,以后一定会再有这种机会的.哈~梦做好.午饭去了~

 

 

 

 

 

 

最近有些不知所措.有些按部就班.有些郁郁寡欢.

 

人就是这么贱.没有特别兴奋和特别不爽的事情.就厌倦时间.嫌她过得慢.

给自己一些刺激和激励.可是计划安排着变不了.

 

 

太奇怪的生活.奇怪的人.

 

 

 

 

 

 

 

这是我一直用的MSN前缀名.好多人问过为什么那么长又那么幼稚.我在想着怎么回答的时候同时在想,hey, you're not me babe,can you understand me even when i tell you why? plus, why should i explain? 现在想来,我没有被任何事情左右或阻碍,为什么用这个名字,无非就是保持原来的我,认可,并且保持.不走调,不畏惧.即使遇到再不喜欢这个名字的人,爱看不看,who cares~

我们总是在生命中寻找伙伴,志同道合的,臭味相投的.小时候对自己太苛刻,总希望所有人都喜欢我理解我,后来发现那完全是可笑.自我才是最真实的,不要禁锢,不要束缚.在做自己的过程中才能找到真正的志同道合臭味相投.或许现在正在看这篇文章的你就是我在做自己的过程中结识并投到一起的伙伴之一吧?还是想借这个机会表达,很感谢你们,对我的关心爱护也好,怀疑否定也好.那都是关心,不然你也不会想到我.(此处省略"感谢CCTV,感谢MTV,感谢我的家人朋友.."之获奖感言N百字)

不是所有人都尽善尽美.我有时候不太同意亲爱哥哥的处事方式,最大区别或许就在于他太积极而直接的喜欢指出别人的缺点,甚至于那些易怒的无聊的甚至完全是异类的人.他总是毫不吝啬自己的想象力和说辞,甚至有时候运用想象中的武力进行表达,但我总觉得这有点过于完美主义了.没有人可以完美,何况那些人只是匆匆过客,让他们理解你本来就是件难事,让他们因为你的言论而改变那更始徒劳.不能总把自己当救世主啊,就算是神也有挽救不了的堕落灵魂.

有时候我很自我而不羁,我承认这一点,但我不爱多管闲事,看过就算,心里知道就行了.有些人完全不值得你与他争辩,说白了他也不想要你对他的关心.何况这种一针见血的关心对他完全就是无用功,就是一坨屎,看到了还嫌烦,踩脚下还嫌脏.而这种态度却反倒是我推崇的反过来用来对待这些人的态度.在最最痛恨的时候,视他们为那坨屎,看到了就嫌烦,踩着了还嫌脏.

哥哥最近心理有点失衡我看得出来.他在设计上的个人价值有些瓶颈征兆.开始情绪上容易波动,易怒且蛮横,完美主义更加严重.我可以理解.我也希望他可以挺过去,不要被这么个小小的挫折打败,不要把它放大,那是它的目的,我们要超越的是过去的自己,而不是这个小问题,它只是纸老虎而已,不要看得太重拉.当然他一定是不会承认的哈,这就是他的个性拉.希望你可以振作起来噢哥哥~加油!(肯定嫌我幼稚了,啧啧.我还是继续说,我还是继续说.拉拉拉~)

 

这一阵过得挺苦挺累.感谢帮助我们度过每个难关的朋友们.

让我调整休息一阵.会重新启程的.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

。。。

 

 

 

 

 

 

 

一个星期。我们又做了一些事。

接下来。我们还会要处理一些事。

 

好多事情都代定。期望可以朝自己想要的方向走。

 

或许生活就是不容易安定的。

想求这样一种安定也是相当的不易了。可能只有过于忙碌才会感觉到偶尔的安定吧。

 

成功地阻断了球迷哥哥半夜看球的念头。

哇哈哈~

哥哥果然还是愿意听我的。啧啧~

小美一下。

 

 

加油！

 

 

 

 

 

 

 

深夜的街道上

马路在整修

隔离栏和护墙之间

 

两个瘦削的身影

牵手走着

没说话

不时有车从身边驶过

 

静静的一晚

风云变幻

 

吃烧烤

为她能解脱而干杯

或许下一轮回

她能投胎到更好的环境中

 

至少

我们需要两年的清净

 

半夜开始胃胀

哥也不舒服到想吐

加之思想压力

 

磨练吧

人生苦短

会雨过天晴的

 

 

 

 

 

 

就是件很开心很开心的事情。

其实也就是件这么P大点儿的事情。

经过前后将近两个月的努力。

终于搞定拉。

主要的内容么就是..咳咳..

地方定好了。

时间也和原先预期的一样。

 

开心哒~

 

 

 

所以说

亲爱的同志们那天晚上要留给我哟。

先自私一下跟你们各位预定拉。

哈哈~

 

 

还有好多事接踵而来。

突然觉得生活实在是太充实了。嘿嘿。

我们会一件一件处理好的。

恩恩。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

慢慢的开始改变

喜欢听音乐 从流行到摇滚到爵士 经典的还是容易感动

喜欢的电影 从爱情到文艺到喜剧 独特的始终记忆尤新

 

 

 

昨天半夜的三小时 惊心动魄 也曾多寄予希望 将纠结我们的感情一生 祈祷 祝福

 

今天紧张的一天 超额完成的任务 生活没有人想象的容易 但也往往比人能承受的极限轻松 坚持 坚持

 

梦想一定会实现的 不远的将来里 我相信 白色的我喜欢 哈哈

 

 

晚上去看宝贝 在那里学到了好多好多 突然感觉自己变了 就在这几天里 彻底的 翻天覆地的

 

我们懂事了 我知道你对妈妈说的话 我们都是一样的好孩子 不用别人操心 相信一定会过去

 

 

 

 

肚子饿了要吃 冷了要加衣服 淋湿了回家冲一把就好

 

没有能够阻挡我们的障碍 一切都会好的

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

不得不信本命年的运势。糟糕的，惨烈的，幸福的，惊喜的等等..

最近压力好大。真的好大。以后一定还会更忙碌，毕竟还没有自己的娃娃，但其实也相差无几了。

我现在都渴望平淡了。但其实，这以上的一系列，组成的才叫平淡。

 

头绪有点乱。理一理。

定了日子。很幸福的。在当天还没有感觉到是个重大的决定。第二天才回过神来。呵呵。忙成这样。

按时间走。装修，饭店，过程策划，照片等等等等..天哪我们都还没什么时间坐下来好好定这些。我还没考虑过要不要减肥什么，连伴娘都还没找完全没问过。朋友们问我都定好拉？我说除了时间别的都没定..OTZ..

 

为什么没有定？因为狗狗，因为工作，因为钱。狗狗得了重病，每天至少450的医药费，不提药费，精力也花去好多，打针、抽血、化验、吊盐水、哄它睡觉、吃饭之类，我们俩一直揪着心，包括四个家长。已经第四天了，情况没有太明显的恶化但也没有进步，让人仍然担心。那些害人的狗贩子真的是该遭天打雷劈的。每天6点起床，支持不住了7点才起来，醒来就看她的情况，然后刷牙洗脸，早饭都不吃就送她去医院，开始一天的疗程，网上查该怎么护理和照顾，吃的东西也很讲究，时刻注意她的体温和精神状态。真的和照顾娃娃差不多。在医院里碰到各式各样的狗狗和他们的主人们。泯灭良心的或是充满温情的。感慨阿。看得越多越平淡。就像我以前说的。到最后的心态就是平静的。另一个境界了。

工作上很不顺利。所有的努力即使同事看到了。老板也永远是看不到的。难道女人有了家庭就不能照顾事业么？你有看到我的努力么？或许是我做得太多而你从未停止索取。我想是我该停一停的时候。是么？或者我仍然该接受这个挑战？我不会退缩的。这点我很明确。沉默并不表示懦弱。我在找一种自我情绪的控制和面对压力的生存意识。法则人人都有。坚持的人却不多。现在可以体会，所有人都在进步，但走到最后的终究只有能坚持下来的那些人。所以我不会放弃的。即使失败了100次，那也是因为我尝试了1W次。我要皮厚，我要坚持，我要自信。我要不介意。LET IT BE。I DONT CARE。I was, is & will always BEING WHO I AM. AND pls remember, I AM STRONGER.

老公那天列了张清单。因为忙碌没有太仔细的看但有记下他的算法。我觉得根据没有外界客观条件影响的情况下是可以实现的，但是不能避免的现在就在不断的出现，我想这不过就是些芝麻绿豆的经历，在我们年长了之后回想的话。所以我很高兴我们正在经历这些，对现在的我们来说可以说是困难。但一定会过去的。我坐定准备开始写之前就感觉很快乐。很高兴有这样的挑战。生活不就是经历么？不然怎么去亲身体会爱和幸福？对着狗狗我们是用天下父母心呀，亲情么，自然是击不垮的。存钱似乎是不会有质疑的随时都在脑袋里缭绕的行为。所以无论如何我都要顶住。都要顶住。

还有，想对一些人和两个朋友说。那天亲爱的PENGUIN请我去看了MAVIS的演唱会。我很受感动。送你们一首歌。MAVIS的《属于》。只为那句话：“我们都是个体，没有谁属于谁，所以能做的，只是珍惜。”希望你们能学会珍惜，特别是那些真心待你们的人。别去伤害他们、漠视他们，其实那样做都只是对自己的不仁。因果报应。总会来的。

 

 

亲爱的们。我爱你们。

哥哥。我爱你。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

在受伤的时候

是逃避还是面对

 

如果那是对你重要的人？如果那是对你重要的事？

 

如果你希望被那个人理解？而他却不愿尝试着去体会。

 

 

 

 

 

原谅么？原谅也是爱。

忘却么？让自己释怀。

 

 

 

 

 

我受够了自卑。

但仍无法脱离出来。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

现在我们俩一样了。

 

我的生日。汶川大地震纪念日。

哥哥的生日。918日军侵华纪念日。

 

 

 

我们都是热爱和平和幸福的好孩子。

 

 

在拉响警报的3分钟里我许下了生日愿望。

 

谢谢妈妈给了我生命。

谢谢爸爸的无微不至。

 

 

也希望我爱的人。爱我的人。好人。都能幸福平安。

 

 

 

 

 

坚强的。快乐的。因为我们有爱。

 

 

 

 

 

 

 

 

哈呢猫头妹妹正在问我以前BLOG背景音乐。描述了半天之后我才顿时回忆起是VEGA 4的LIFE IS BEAUTIFUL。半年多前的回忆涌上心头。

 

正思索着从手机里找这首歌来听。哪也寻不着。想是别掉了啊。别掉了阿。结果就是掉了。我那个伤心阿..

 

老公左骗右哄说破财消灾明天就陪我去买个跟他手机配成对的。正挣扎着，PENGUIN上线说有人被她拒了。顿时不良情绪完全被抛到九霄云外。唧唧喳喳八卦起来。滔滔不绝。

 

说呀说的又聊到钱，想到要是上次在重庆没给老公跟自己买那么贵的it裤裤半个手机就有了呢55。又伤心一记。

 

下了决心了这一年半内绝不乱花钱。除了正常开销，别的都省省吧。事事难料阿。

 

不知道好久不聚的朋友们最近都怎么样了。别以为我现在深居简出两点一线就人间蒸发了。我可想你们阿！

 

 

 

 

好吧。抱怨完了。明天去办新卡买新机。破财消灾乐得自在。只求捡到我旧机子的好心人善待我的手机。我一直认为它是有生命的呀。万一它跟赤兔似的离开了主人就一蹶不振永不开机了呢？哎..想想又低落了..还是睡觉去了吧。 都怪我平时待你不周。55。

 

 

 

5月了。幸福的月。

生命很美丽。